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我们的故事

时间:2017-11-29来源:作者:中等生阅读:1540
  在青春正盛的时期,想是不管谁都会有蹭蹭的火苗在内心窜跃。多部分的学子都在埋头苦干,少数的几个为情所困,我想我应该算是其中比较特别的一个了。从小的熏陶让我憧憬浪漫的爱情邂逅,不甘心在最美好的年纪没有留下美好的回忆。在父母无条件的包容下总是相信我就是白雪公主,总会遇到我的王子。高中正在慢慢流逝,我们在慢慢长大,我发现自己并不是像父母说的那么完美,并不是公主,胖胖的我在同龄人中显得那么突兀。偶尔,我会忧伤我的身材,但是,懵懂的年纪里这种忧伤只是偶尔有那么一会儿,没心没肺的还是每天都过得很快乐。发现自己不是公主之后,又开始期待自己是只丑小鸭,会变成美丽的白天鹅,或者是埋没在人群里的灰姑娘。
  
  忘记了我的梦想,追求,沉迷于网络游戏和小说的我,浪费了高中两年的光阴,步入了高三,学习成绩也同我的座位一样越来越靠后。从没想过坐到后排,会改变我的轨迹。
  
  对于我来说,搬到你后排才真正认识了你。你不是我喜欢的类型,所以我没有什么想法,大大咧咧的我,搬到一个新环境,当然要熟悉透身边的人咯!好吧,一直知道班上有个叫陈强的人,就是不知道是你,哈哈,从坐到你的后排开始,我认识了你。坐到你的后面,你常常对着破裂的小镜片拔胡子,我知道了你喜欢臭美。我还有阿黄经常开玩笑,后来我给你们取绰号,于是有了阿黄,仔仔的称呼,拉近了我们之间的距离。因为本人是吃货的原因,常常带着零食来上课,当然,好吃的东西要和大家分享,这是我一贯的原则。还记得某天,偶然得知你那天生日的消息,我将新买的镜子递给你,说是生日礼物,因为我记得你喜欢臭美,呵呵,没想到你还不要,还脸红了,不要就算了,我自己留着用了。我想你肯定误会我了,不然脸红个啥?这个闷闷的,我怎么逗都没趣的内向男,还喜欢脸红,绝对不会是我喜欢的类型。
  
  本来相处愉快的和谐,被突然其来的座位调整打破,我搬离了你。有点失落了呢,不能再逗你玩了。我来不及多想,快速的适应了新环境。日子一天天的过,我在枯燥的高三生活中多了一点小乐趣,寻找阳台上那个干净的背影,感觉干净却有点忧伤。早听说你初恋壮士断腕,听说你捧了玫瑰,听说你哭了,听说你喜欢抽烟……直到我撞见你抽烟的样子。这个闷蛋是个情痴,是我对你新的评价。小小年纪不学好,我义无反顾的决定把你从悬崖边上拉回来,谁叫我这般仗义。我用短信与你交流,每晚的几条短信,久而成了习惯,习惯去关心你,习惯有你的生活。
  
  我开始感到不安,我这是怎么了?在众人狂欢的平安夜,我感到孤独,回想起初中的圣诞快乐,让我想起了一个人,烦躁的我,从超市提了两罐啤酒喝下肚。从未喝酒的我,有了一点点醉意,脸红红的,被椅子绊了一跤。我回家了,路上收到你的短信“路上注意安全”,简简单单的几个字温暖了我孤独的心,知道了你的好。
  
  我也想为你做点什么,至少让你快乐一点。于是我抄了网络上的文章,一个字一个字认真的写,比做作业还认真,因为要给你看。文章的意思大概是失恋不可怕,吸烟有害健康,我不想看到你在这青春的的年纪熏黑了自己的肺。你在文章下面回复了我观后感,说你十八岁的誓言经不起风雨。看了,我觉得很苦涩,我想我知道我是怎么了……
  
  偶尔我们会通电话,电话的那端,你并不沉默,和我总是有话可谈。晚上,收到你说晚安的短信,我会睡得香甜。早上,从家到学校的十几分钟路上,我也在和你说话。我喜欢给你带早餐,只是你很少让我帮忙带,便宜周围那些贪吃鬼了。岁月静好,我不打破,你不打破,我们就这么一直下去可好?
  
  座位每周都在更换,一列一列的换,当你换到靠墙的位置,我最是着急了,因为这般我离你最远了,回头也不能看见你。可是其他三周我都很开心,因为我就在你旁边那列的斜下方,而且回头就能看见你。晚自习的时候我发现你老是喜欢盯着窗外,我很好奇,窗外乌漆墨黑的有什么好看的?有次晚自习我见教室一个人都没有,坐到了你的位置上,像你那般望向玻璃窗,看到了我的心跳。从那个方向能看见我的座位,是的,我看不见别人的座位,只看见我的座位,因为我的内心有了期待,期待你在看我,期待你和我拥有一样的感情。我急忙站立起来,回到我的座位上,内心早已波涛汹涌,我心跳加快,我有了期待,却又害怕触碰。
  
  我希望你对我能一直这么温柔以待,却又期盼有新的进展。你朋友对我说,你是喜欢我的。我相信了,因为这是我内心希望的。同时,我不像以前那般没心没肺了。我在意自己的外表了,痛恨自己的脂肪了。于是,我悄悄进行着减肥了。每天早上都要吃完面条或是两个鸭儿粑外加一块南瓜饼的大胃王,从某天开始早上酸奶,晚上只吃全麦面包,回到家悄悄躲在房间里疯狂的甩呼啦圈。
  
  高三的我们不幸赶上了流感的潮流,在繁重的学习中,我们都注意着保护自己的身体。可是在清晨的朗朗读书声中我还是能听到你压制着的咳嗽声,一周也不见好。我很担心,堂姐正好在药房做营业员,给我推荐了治流感的药。我趁没人注意的时候把药放进了你的抽屉,只希望你感冒快快好起来。还好,药很见效。你想感谢我,请我吃饭,我开心的不知所措,又很担忧,怕得到自己不理想的结果。我不愿捅破窗户纸,是因为我不想失望。我拒绝与你单独相处的机会,没想到你这般在意。
  
  那晚,凌晨近一点,熟睡的我接到了你的电话,你的声音不似往常那般温柔,质问着我,问我为什么老是拒绝你的邀请,问我到底有和哪些人暧昧?不知道你从哪里听信了什么,我也有我的脾气,我想你该是喝醉了,与你讲不清楚,气呼呼的挂了电话。不知道怎么会发展成这样,我递纸条给你,问你缘由,你只道无心其他,学业为重。我并非纠缠之人,我有我的自尊,你既然这般说,我当然照做。只叹早知我有情,之前一切算什么?不禁怒恨我软弱可欺,一切皆是戏弄。
  
  悄悄减肥是笑话,珍藏纸条是讽刺,一场误会伤透我一颗真心。不愿软弱无能博你同情,却止不住角落暗暗流泪皆苦楚。想我曾经盼你有情皆可笑,一切期待落为孔雀开屏-太傻。终于明白一件事,我不是公主,也不是丑小鸭或者是灰姑娘,不过是大千世界里的再普通不过的一颗尘埃。高三那些事儿,至少看清了自己,认清了现实,活的不那么梦幻。笑过,哭过,就是回忆。
  
  将这些写给你,承载着我的情意。
  
  爱情是一个调皮的顽童,来时带给你欢乐,去时却总要打碎一些东西------
  
  我的骄傲,我的自尊,不允许我在你面前露出丝毫痕迹。是的,我难过,我心里装着这个包袱,但是我只能装作什么事情都没有发生过,继续我平淡而无味的生活。你可知道,路过你的身边,装作不认识你,我的心有多痛。我的若无其事,注定让自己吃尽苦头...
  
  直到临近高考,我才发现我错过的不止一点。我慌乱了吧,若是我考不上大学,会是怎样的人生呢?没有学历,没有工作,没有了好的生存条件,我还有什么资格谈及爱情?我努力平静自己的心,抛弃了小说,重新拾起了课本。我并不是小说里面的开了金手指的主人公,过目不忘什么的与我风马牛不相及。我埋头在高高的书本中间,做着枯燥的理综卷子,完全不懂什么化学反应的公式了。这个时候,我应该感慨,后悔之前的不用功了吧,我可不是这样的人,事已至此,我不会叹悔曾经,做到自己的努力即可。只是偶尔,依旧会关注那个依靠在栏杆上穿着白衬衫的背影。
  
  历经着一次次的模拟考,我以为我的内心已经彻底的平静了。直到,你的好哥们向我打听14班的女生。看着他不明意味的笑,是多么熟悉,就像之前他也是这么不明意味的笑着说你喜欢我。我怎么还能淡定?思绪乱飞的我已经定义成你有了新的目标了。我低着头的从后门走进教室,恰逢有人从后门出来,我走左边,他也走左边,我挪到右边让他,结果他也挪到右边,我抬头一看,原来是你。我愣在原地,你擦身而过。顿时我眼泪夺眶而出,而你不知道,也不会在意。我觉得心酸,怎么我们就变成这样了,相见陌路竟是最后的结局。在考场里,猛地又看见你在我的左前方安静的坐着,鼻子一酸,我急忙面对着墙壁,生怕被你看见我眼角的晶莹。不要你的同情,又希望你看见,得到你的关心,这矛盾的想法,让我无比难受。
  
  疯玩爱闹的我,变成了安静忧郁的女子,即使在忙碌的高三,那些关心我的同学们还是发现了我的不对劲,不忘鼓励安慰我两句。你不知是无情还是呆傻,你过你的日子。我躲在补跛教室里,嚎啕大哭。老蒋陪伴着我,安慰着我,戳着我的心窝子说,他和你不合适。我说,我想静静。我一个人在教哭了一天,想了一天,我们真的不合适吧。
  
  结束了高考,理所当然的我没有考上大学。没有足够努力,我从没妄想就此获得成功,一切在我意料之中,尽了自己的努力,我没有遗憾。没有选择复读,因为我厌倦了。我想毕业后和老蒋步入社会,参加工作,我不觉得没上大学会影响什么。在爸爸期盼的心情下,我决定到重庆来混毕业证了。于是,我休在家中,等待九月。最后一次的见面是小明叫我出来同学聚餐。我没想到你也会在,内心说不出的感觉,总归是不自在的。席间,你们叫了很多啤酒。你一贯酒量是好的,却忘记了我不会喝酒吧。你淡然的笑着,说着一本正经的同学之间的祝福语,要敬我一杯酒。我一饮而尽,道不尽的苦涩,一杯又一杯,却怎么也醉不了……天下无不散的宴席,饭后,没有道别,我们往相反的方向走着,没有回头。终究我还是不舍的,我打电话给小明,叫你们到锐莱克斯唱歌,我想,唱首歌给你听,同学们都来了,你没来……终究还是错过了,你没有听到我的歌,也不知道我珍藏着你写的小纸条,手机里存满了你发给我的短信。
  
  翻看着短信记录,摩挲着你潦草的字迹,始终忘不了那抹白色的背影。直到纸条找不到了,手机坏了,我有了新的手机,逐渐将你淡忘。
  
  2011年的九月,我到了重庆。感受到了重庆的火辣和炎热,严酷军训生活,曾经想尽办法减肥都无果的人,居然瘦了。步入了新的生活环境,我逐渐恢复了自己开朗的性格,交到了新的朋友。虽然这个学校很垃圾,可是学校里的人都不错。没有删除你的QQ,看到你发的说说,准备再战一年,我默默的留下了祝福。不管怎样,我都是希望你过的好的。
  
  说好的相忘于江湖,我仍旧做不到。我身在重庆,心在四中。我费尽心思打听你的消息,经常给吴真林打电话,除了同学之间的联系,还有我想从他那里知道你的消息,知道你过的是否好。吴真林是知道我的心思的,不用我问,他总是老老实实的先交代了你的状况。可是,你们并不在一个班上,他也说的不是很清楚。我常常和小明说,我就是一个笑话,总是自作多情,还放不下。他说,你怎么就知道他不是喜欢你的呢?小明和你同住在男生宿舍,我不知道他听说了什么,还是看出来什么,但是他总是暗示我,鼓励我,我并不差。你空间的留言,不知道你看到没有,我默默的给你加油。寝室的同学都知道我有一个喜欢的人,鼓励着我,追求自己的幸福。我还是给你打电话了,听到你的声音,我空荡的心似乎不再那么空了。虽然只有简单的几句交谈,却是一个好的开始。
  
  尽管你忙碌的复读,也依然和我保持着联系。直到寒假,我打着探望母校的旗帜,去了四中。站在久违的操场上,我的心平静了,看着你慢慢的向我走来,一切陌生而熟悉。你温暖的笑容,深深的印在了我的心里。这么久以来,我追求的,渴望的,就是这般简单。
  
  2012年来临,合江门如往年那般热闹,只是今年只有我和老蒋两个人在这里看着绚丽的烟花。犹记得11年的元宵会,全班同学逃掉晚自习跑到合江门去看烟花。或许是对高三过节还在补课的不满,或许是对高考压力的厌倦,难得的大家一致逃课,那天,我们笑得那么欢乐。你不知道的是,在人潮拥挤,烟花绽放的时候,我的目光一直追随着你。我想和你并站在一起,欣赏此刻的美景,无奈人潮拥挤,我们越走越远。烟花散尽,人群尽归。挤不上公交的学子们,步行在逐渐安静的街道上。你依旧在前面走着,笑容不曾散去,也不曾回头,又如何注意的到我的目光?我故意落到最后,依旧不曾引起你的注意,为什么我在意的人不担心我呢?就如此放心我一个人走在街道上吗?同学们都走到了前面,依旧有那么几个担心我的,我索性不走了,就坐在三江厂那边的花坛边。我求他们先走,我想一个人静静。人都走了,我抱头痛哭,许久,站立在我面前的人,是熊晓波。陪着我走回家的人,是他,有些时候觉得爱情还没有友情来的可靠。
  
  今年的元宵节特别孤单,走到哪里都能想到你,思念刻入骨髓。时间不但没有冲淡我的情感,反而愈演愈烈。我终于在一个晚上借着酒意对着电话的那端吼出了我的心声,我喜欢你。得到了你的敷衍,是的,你说,我很好,但是···中国的语言就是这么锋利的一把刀,升入云层却又一下跌落谷底,就让我就此大醉一场吧,忘记一切烦恼!
  
  遭到你的拒绝,我下定决心抛弃过去,忘掉一切。不知道是不是上天注定,纸条我在家却是这么也翻不到了,而手机也坏了,再也不能亮起,那看了无数遍的短信记录再也不能出现在我的面前。我相信,这是上天要我忘记你。
  
  我躲在宿舍痴迷的看着网络小说,逃课成为了我的习惯,我没有对未来的人生思考,规划,只是在父母的庇护下随心的过着自己的日子。很快迎来了你的第二次高考,我没有在意什么,好像一切都与我无关了。可是,为什么你又来打扰我平静的生活,明知道我是喜欢你的,偏偏还要出现在我的生活之中,让我如何能忘得了你?在12年炎热的夏天里的某一天,我躲在宿舍享受着空调的凉意,窝在床上,看着狗血的连续剧。最终我还是没忍住接了你发过来的视频,你身着黑色的工字背心,带着久违的笑容,问着我的近况。我们正常的展开了同学之间的普通的联系,只有我知道,每次接到你的电话是内心的雀跃,是我贪恋的精神食粮。就像人们说的,爱情是甜蜜而又苦涩的,我这般的煎熬着,也不知是为什么。
  
  执着不知道对一个人来说是好是坏,只要执着于它,便再也放不下。
  
  倔强不知道对一个人来说是好是坏,一旦认定,便不肯回头。
  
  坚强不知道对一个人来说是好是坏,尽管夜里是如此脆弱,却从不表露。
  
  拥有不知道对一个人来说是好是坏,因为拥有,就会害怕失去。
  
  爱情不知道对一个人来说是好是坏,因为伤你最深的永远是它。
  
  命运不知道对一个人来说是好是坏,猜到了开头,永远猜不到结局。
  
  我开始写这些悲伤莫名的东西,寄托我苦涩的情感。室友劝我,他是一个坏人,把我当做一个备胎了,你也愿意?呼之则来挥之则去?不值得。我也不知道值不值得,我也不知道为什么要这么执着,只是随着自己心去做自己想做的的事。
  
  直到2014年的夏天,我接到了你的一个电话,从正常的闲聊到谈及对方是否单身问题。我可否将此理解为你的试探?我们彼此试探着,最后不欢而散。你难得的一个长途电话,却依旧不肯承认你的感情。我不想再这般继续下去了,这次。我真的下定了决心,不再联系。后来,真的,没有了联系。想通了一个道理,一个人如果连自己都不爱,又如何让别人能爱你?
  
  2016年是一个新的开始,我学习到了很多,忘记了某些事,毕竟相隔两年了。我越发的成熟,越发的稳重,越发的自信了。学会了化妆,学会了穿衣搭配,学会了很多很多。身边不乏一些追求者,始终感觉缺了点什么。我开心的过着每一天,正如当初我想的,要过的快乐。
  
  2016年的5月20日,这是一个特殊的日子。感觉空气都充斥着甜蜜的气息,是的,这天是世界告白日。这么美好的日子,我开始渴望爱情了。我试着去接受一些事,没有拒绝加微信,聊不到两句,我觉着自己骨子里都透露着反感。难道,我真的要和自己不爱的人过一辈子吗?我真的可以爱上这样的人吗?他们看上的,不过是我现在的面皮···
  
  我爱的人,是谁?我想起了你。不禁有些遗憾,对你的执着,也没能打动你铁石般的心。2016.5.22日,我拿起手机,犹豫了好久。心不停的挣扎,不要和他再有任何联系了,不要去看那条信息。毕竟这么多年了,我没见到过你,没联系过你,感觉又太铁石心肠了。终归还是老同学,于是,同意加你为好友。
  
  我等着,没有先发给你,我故作镇定,以平淡的语气回答你的问候,终究没有忍住试探你是否还是单身。你说,晚上打电话给我。我便乖乖的等着,我不知道自己为什么要等,就是想等,甚至觉得天黑的太慢。夜终于来了,我等到九点,手机也没有响起,没有期望就没有失望。没有接到你的电话,却在九点半的时候接到你的视频请求。我见到了你,虽然是视频通话,但这是我隔了4年之久第一次看见你容颜,并不是那般帅气,却让我心跳不止。挂断了视频,我的心久久不能平静,我兴奋的在卧室大吼,又蹦又跳。这颗心多久没有这般跳动了。我才明白,这次,我不要再错过你。
  
  俗话说的话,女追男隔层纱。我想试最后一次,不想留下任何遗憾,因为我总感觉你对我是有情的。舍不下脸皮套不着你,我明确的告诉了你我的目的。或许是我更加自信了,或许是你不再迷茫了,总之,两颗孤独的心逐渐靠拢了。我忍受不了再如以前那般不明朗的感情,浪费了六年光阴,难道还要继续浪费下去吗?我主动开口,只是为了你一个明确的答复,爱与不爱,二者选一。你居然选了第三种答案,又如以前那般模糊,你叫我如何能忍受?你说,很感动我所做的一切。你不知道?感动这个词对于我来说是赤裸裸的讽刺。
  
  我流不出眼泪了,不知道为什么,并不像曾经那般脆弱了。已经给过自己一次机会,没有那般的不甘心了,有些事情,断就断了吧。我走进理发店,要求减掉我的长发,当理发师拿起剪刀时,我又不舍了,最终还是没有减掉长发。就如同我将你QQ微信手机号码全部删除之后,你一句道歉的话,我又和你扯上了联系。我的穷追不舍,终究让你承认了自己的感情。即使你在新疆,我在四川,相隔三千公里;即使有着两个多小时的生活时差,你下班的时间是我早该睡觉的时间,我依旧是甜蜜的。
  
  我们自确定关系之后,开始了长达五个月的异地恋。直到11月你探亲假归,我去机场接你。这是一场重要的面试,时隔四年未见,物是人非。你拿着电话到处张望着,我一只手拿着电话,一只手向你拼命的挥舞着。没有偶像剧里什么扔掉行李来个拥抱的镜头,虽然我幻想过这个场景。我们相视而笑,一切尽在不言中。
  
  
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