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自愧自悔

时间:2017-10-11来源:作者:寒魂阅读:1065
  马上就要到25岁了,如果我幸运可以活到100岁的话,我即将度过我生命的四分之一。其实对我来说这是一件十分沉痛和不愿面对的事,可是又不得不接受。说沉痛和不愿接受,不是因为我不期待我剩下的四分之三的日子,而是,最近的三四年里,自己过得是如此的糟糕,这不是危言耸听,小题大做,而是发自内心的一种深深的自责与愧疚,本来可以欣欣向荣的日子,让我过得一塌糊涂,疲惫不堪。如果在这个重要的节点,我还没有清醒的认识,有所改变,我接下来的日子将会更加的难过与糟糕,虽然现在也有所认识但日子不还是如此糟心吗?这样的感觉是最近两年来才有的,但这却是好几年前就埋下的罪恶的种子,曾经的放纵与不羁在几年的酝酿后,终于有了回报,此时的我自觉罪孽深重,所有的恶果,我都愿意自己承受,这是我放纵的结果,我怪不了谁,这一切都是我咎由自取的后果,这一切也都是罪有应得。
  
  思想的靡乱是最可怕的,也是一步步慢慢被腐蚀的结果,只有长时的积累才会达到思想的靡乱,有时外在过多的称号与身份只会成为你更加放纵或颓废的幌子,亦或是一种负担,而不再是荣耀,因为堕落的你,早已承受不起原有的荣耀与身份,这一切虚无的拥有,反而会变成折磨你的魔杖。
  
  仔细的回顾一下,这一切要从大学开始说起,我觉得大三或许对我来说是一个分界点,大三以前的我是一个样子,大三以后直到现在的我又是一个样子。虽然我已不能清楚的记得大三是什么时候了,只是那时的行为就开始有了变化,那时的自己对学习好像没有了之前那么大的兴趣,也没有了那种奋斗专研的精神,那时的自己喜欢下棋,把过多的精力投入到了下棋中去,本来这也不是什么坏事,但自己的一些行为,却让下棋变了味。随着自己对象棋的投入,棋力也在不断的进步,这样就不免会接触的彩棋,因为绝大多数的象棋业余高手,都是要下彩棋的,我也不免进入了这样的行列,刚开始总是抱着学习的态度去的,是抱着输钱学棋的精神去的,可慢慢的自己也受不了金钱的诱惑,开始和低手下彩棋,甚至是让子棋,这样只有一个目的,那就是赢钱,因为高手和低手下彩棋的话,即时让,也几乎都是高手再赢,这其实是一种十分廉价的出售自己的精力与所学,但是对你的发展和进步几乎是一无是处的,甚至会阻碍你的进步,养成很多不好的江湖习气,那时的自己虽然也认识到了这样的问题,但很多时候是不知觉的就接受的某种习惯,同样自己好的一面的思想也会努力的抗争,这样的结果也仅仅只是让自己在某一小段时间了停止,隔一段时候后自己又会不自觉的继续,平时放假回家都会去茶馆下彩棋,在学校的时候也会去学校河边的小茶馆下彩棋,虽然赢了不少钱,但是对思想上的伤害是极大的,刚开始自己也认识到了,以为自己可以很好的控制到那个度,太高估自己了,把自己想的天高尚伟大了,忘了自己是凡夫俗子中最最普通的一个。你可以想象一下,一个20岁左右的青年,一个暑假就待在一群早已退休无所事事,靠下棋来打发时间的老年人中,和他们下棋,聊天,看似悠闲,却是无比的颓废,对于一个有着大好时光的青年来说。一个人只要养成了不好的习性,就会慢慢的腐蚀他身上那些优秀的品质,慢慢的自己对待学习的态度也更加的随意与散漫,考试能过就好,根本就没了以前的努力挣前几名的激情与态度,影响比较深刻的是,有次报了英语六级考试,那时也不是自己想报,看着周围的同学都报了还有一些英语不如自己的同学,自己也就报了,可根本就没有什么学习计划,或想着怎样去通过考试,还幻想着想四级那样,凭着以前的一点基础就过了,太天真了,其实也没想着要过,就是那种很欠打很无所谓的样子,记得到了考试的当天,自己什么都不知道,怎么可能考的过嘛,就只直接没去,而是和一群学长去茶馆打麻将了,心里还傻傻的想着,报名费又不贵,打会麻将就赢回来了,殊不知赢再多的钱也找不回原有的那份对待学业的态度。很多美好的东西就是这样在自以为是的理由中随意的丢弃了,可想要再找回来去发现是那样的困难,因为你已离原来的那个你,越来越遥远。
  
  因为对待学习的态度变得随意,懒散,所以成绩的下降是理所当然的事,虽然自己在大学里并没有挂过科,但是好多课都是及格分,险过,有些科在考试结束的自己就知道自己就可能过不到,但还是很无谓的提前就不写了,交卷,我不知道自己当时哪来的那份洒脱,或许是无知吧,不太考虑后果,还好最后老师让我过了,或许并不好,这样的自己应该受到惩罚,即使是罪有应得的人,有时也是不愿意受到惩罚的,通过后还沾沾自喜的向同学说,你看我那样还不是过了,不知那时的自己还有没有羞耻之心啊?这样的话怎么说的出口。即使是专业课考试,也只是通过考前的几天,突击,求助同学的辅导,而平时的自己呢?想不去上课就不去,想逃课出去玩,就逃课出去玩,甚至都不屑于请假,觉得请假反而麻烦,都是自己直接就出去了,即时被点名什么的也毫不在乎,或许是利用了大学制度管理的松懈吧。
  
  到了大四的时候,更是堕落到了极点,那是基本上已经没课了,整个专业的男人没事就窝在宿舍里打牌,不是所有的男生都那些,也有些认真去找工作,或学习的,只是绝大多数的男生都参与过,只是程度不同吧了,有时还有其他专业的同学参与,到了大四下学期那段几乎是每天每夜都会玩上那么一两场,不管是:焖鸡,斗地主,跑得快什么的。平时的生活习惯也及其的懒散都是睡到自然醒,不想去吃饭,就一群人打着牌等着外卖,每天就是那样过来的,扑克牌都可以用大的箱子来装了,平均每天又要用那么两三副扑克牌,日子长了,到处都是旧牌,幸好还随时有扔,刚开始是还是2副两幅的买,后面一筒一筒的买,因为焖鸡时,谁吃了喜钱就要买牌,虽然焖鸡的时候出喜不容易,但是打的久了,出喜的概率就大了,每天至少都出一两个,有时一场就出好几个,那段时光虽然现在看来是最颓废的日子了,但当时还是感觉最快乐与享受的日子,只不过是那种没心没肺的享受吧。u
  
  后来自己还是挺幸运的获得了保研的资格,这似乎有给了我放纵和颓废的时间和空间,当时的自己,也没什么勇气去填外面有点的学校,也根据就没有什么准备与关注相关的信息,所以自己就随意的选择了本校的一个偏管理的专业硕士生,想着可以轻松点吧,不用学数学那么枯燥无味,在人生最重要的选择之际,我却做出了最随意的选择,这或许与当时的自我认知和平时的视野局限有关吧,另外两个保研的同学都选择了外面更好地学校,华中科技大学与电子科大,并成功的被录取了。而我就像井底之蛙一样,一直安于自己的那一席之地,享受这很久以前那个奋斗的自己赚来的这点安逸窝,殊不知这样的日子确实一点点的在腐蚀,和消磨自己原有的那点冲动与向往,现在的自己越来越没有追求与拼劲了,这与自己长期的安乐消糜息息相关吧,就想一直长期被人关在笼子里饲养的狼,现在的我已失去了原有的兽性与狩猎的本领。
  
  
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